| 小时候我认为的： | 现在我认为的： |
|---|---|
| 生病了难受了要去医院。 | 身体上莫名其妙出现的病不管它过几天它自己就好了。 |
| 长大想要去当兵。 | 去当兵的话，与时代脱轨了，我不就是废物一个了吗？ |
| 像这样我所珍视的人每天都能在身边的日子应该会一直存在吧。 | 一个人真好。 |
| 乐于助人。 | 管好自己。 |
| 生活是幸福的。 | 生活是无趣的。 |
| 如果一直用自己的聪明做事应该会一直被人夸吧。 | 为什么我要做那种吃力不讨好的事。 |
| 我喜欢被夸。 | 虽然忘记了被夸是什么感觉，但大概还是喜欢的吧。 |
| 不能因为自己让父母操心，所以我得独立起来。 | “你没有小时候懂事了。” |
| 不要离开我。 | 不要接近我。 |
“如此幸福的生活应该会一直这样下去的吧，虽然屋子不大，弄堂很破，但住在这里还是蛮开心的，因为有很多‘亲人’在乎我，过年也很热闹！”
“幸福？生活？我只看得见利益，没有利益为理由的感情是不存在的。”
如果放任脑内的声音回响，且思维被他影响的话，我大抵是会疯掉的。重复的一个简短且有力的问句，逐渐重叠、失真的声音，会让我失去理智。
因此，纯粹的感性大多时间是被封闭起来的，平日只能用理性通过分析去模拟感性。
关于我为什么会觉得生活是无趣的，以为长大后的生活就是无趣的，以为脱离了陪伴我几乎整个进行人生的智能电子设备的生活就是无趣的，实际上是因为童年的几次自己的情感被忽视、被伤害，而封闭自身情感用理性模拟度日导致的。充斥着计算的生活和可不就和机器没有区别吗？
理性是为生活勾勒线条的画笔，而感性是为生活上色的颜料，二者搭配便能创作出绚丽动人的“油画”。倘若将感性“扔掉”，而用理性去模拟感性，那便是只有黑白两色构成的朴素的“素描”罢了。
没有了“色彩”的视觉冲击，只有“黑与白”所组成的“光与影”的关系，这样的生活可不就是“乏味”的。
“黑与白”又能象征着“0 与 1”，“0”等于“消极”，“1”等于“积极”。当他人绚丽多彩的生活映射在我的视神经上时，对于我的大脑来说这是一大片“1”，因此我也会做出“积极”的表现，做些让他人觉得我也乐在其中的行为。
相反，当窗外下起了雨时，是“0”侵蚀了所有的“1”，因此一到雨天，我的心情就会很糟，整个人也会多愁善感。
我无从去了解他人是以何种感情在笑着说出曾经令自己痛苦的事情，其实就连我自己也没能明白。有时是无奈的，有时是绝望的，有时又像是看淡一切的，认为就这么死去也没什么遗憾。我可能尝试过向他人呼救，但那都是潜意识里的，甚至连当时的我自己都不清楚自己的话语还有这么一层意思，基本都是很长时间后碰巧想起来了才发现自己在向他人呼救，更别说我身边那些同龄的“不谙人事”的青年人了。在看这篇日记的你可能想说我很自大，可实际上每个人所经历的并不是只言片语能再现的，每个人在不同的阶段都对同一段文字有着不同的理解。人通常只会对那些与自身经历相似的言语产生客观的共鸣，而对于另些所不了解的事物采取最主观的见解。
因此，我从没有忽视过任何人的言语，即便在接收时感到这种事情很可笑或很令人不解，一场故事会结束后我会推理他背后的经历，以此来完善我对这个人的理解。我在聆听每个人的故事的同时也尊重每个人的故事。每次写作最逃不掉的部分，阐述自己对某个人的“爱”有多么多么深。
当然这次也是会写的，因为是逃不掉的，因为理性长时间模拟的感性会把真正的感性给“吸引”出来。
但这次我想尝试从客观写，以第三者的角度去观察“愚笨的我”是如何因“爱”失智的。
2024/08/21补充：
随着我对于心理学知识的不断了解，如今我大致能明白曾经的自己为何如此的“依赖”于“爱”这个定义模糊的概念了，但不做定论，毕竟我还是外行人，自己明白是什么就行了。
"人都会因盲目的爱而失智."
关于“爱情”这部分的记忆，基本都是被美化过的，因为当时的我本身处于无忧无虑的时期，那时的记忆能想起来的大部分都被加上了大量的“滤镜”，所以这次与过去相关的部分我会尝试去想被藏起来的那部分记忆。至于是如何美化的，大部分都是美化的自己而并非“喜欢的对象”。
“喜欢她，带给我的不是由爱而生的幸福，是无知与傲慢。”
起初的一切源于无知，也毁于无知。我喜欢的是只有我被她认可的高傲，她的优秀让我误以为我也同她一般优秀。我的“天资聪颖”让我漠视了平凡的一切，而“贪于享乐”的欲望让我葬送了一切。
如今的我的确有些后悔那时的自己没有好好学习，但上小学的年纪哪有不爱玩的孩子，我后悔的是让我失去一切的那份傲慢。
绘画、合唱、鼓乐队甚至当干部，这一切都是我本性所追求的积极向上的目标，实际上这些社团我也确实都报名了，依据便是她都参加了。
你绝对会认为我是不是又美化了什么，实际上这个结论确实是我想了很久才得出的，至于是我跟着她参加还是她跟着我参加，因为记忆模模糊糊的实在找不出什么依据来确定这件事，但我能确定当时我恐怕是她最好的朋友之一，这是因为某段记忆得出的，大概又是我误会了吧。
那时我和她关系很好，其实不止她，我和班里所有同学的关系都非常好，这种事情直到今天也是一样的。
可能有误吧，我记得那段时间我和她的距离很近，物理上的。基本上是玩在一起，就连座位也被老师安排在了一起。
那时的我大概是被邀请的那个，木头人、老鹰捉小鸡、丢沙包等这些在活动课和体育课上做的游戏似乎都是她来邀请的我。
有过身体接触，好像也被她打过(很轻的那种)，因为顺路所以放学一般都会一起走，送她回家后再回自己的家。
手工课、自然课、音乐课、艺术课，其中能自愿分组的课似乎都和她在一起。
很近。
非常近。
近到让我误会了一切。
这种距离直到小学毕业。
直到她在别的学校结识了一位我以外的男生时，我嫉妒的主动的结束了一切。
此后的整个初中并非没有与我关系很好的异性，与往常一样，我和班里所有人的关系都非常好。
…
关于这篇短文我实在没有头绪去书写剩下的部分，关于我自身的评价和推理也始终没有决断性的事件支持而忽左忽右的，因为对事物的客观评价需要充分的依据支撑，所以无论再往下写，结果都是主观意见，都是不被认可的。所以剩下的部分未来再补充吧。
补充：
关于小标题：并非说那段感情没有带给我幸福，而是我无法通过回忆去区分哪些是她带给我的幸福。