我被迫失去了爱，长达十年。
我以为还会再见，实际却无法再见，各种原因。
她是唯一一个保护我的、陪伴我的人，
她是唯一一个给予我幸福的人。
我害怕失去她，我害怕与她永别，
我渴望永远像个孩子永远依偎在她的身旁，
“阿婆阿婆”的喊着就会有糖吃，有饭吃。

孩提时曾天真的认为离开作为外人的她后，
生活不会有什么变化，我会照常幸福下去。 现实告诉我“你错了”，
她不在的时间里，
幸福消失了，
取而代之的是逐渐显露地心理问题。

我自己没想过有一天会对亲生父母恶言相向，
更甚者以自己的生命威胁他们。
可这样做又有什么用呢？
“执剑人”将自己的“剑”交出后就什么都不是了，
那天的我一样，
“你是不是翅膀硬了”、“你胆子大了”等话语又如同家常便饭一样念叨着。

在我需要陪伴的年龄以“生活“为由离开我，忽视我。
在我好不容易有一起玩的朋友时，又以莫名其妙的理由将它们从我身边赶走，
最后就连虚拟的世界也阻止我前往。

我懂他们的辛苦才想办法不用让他们多在我身上操心，
得到的只有“别人家的孩子怎么怎么样”、“别人家的孩子那里比你好”之类的贬低。
我只是他们理想的镜子罢了，
我从来不是我自己。

“如果那天刺下去，是不是就能少受很多苦了。”
时至今日我也会去想这件事。
我曾不知自己为何活着，
像是死了一般的活着，
没有活着的感觉，
每天都是无聊的循环。

放学回到家中就做到电脑前是我的习惯，
先打游戏不做作业是我的习惯，
戴上耳机活在虚拟的世界里是我的习惯，
是我习以为常了十年的习惯。

我不愿听到母亲的声音，
我与她没有这么聊过天，
不是我不愿意，而是她不愿意。
我很喜欢和父亲讲话，
我和父亲的喜好相同，
同时我能从他那学到很多有用的道理。

我非常聪明的事是熟人中人尽皆知的，
我遇到的所有老师都对我聪明的脑袋瓜子非常满意，
对此感到不满的只有我的母亲，
因为在她那别人家的就是最好的。

我也想过“若是我们的家庭氛围很好，我或许会更愿意自主的去学习，而不是贪玩。”，
这个观点基于我对我自己的理解，
我确实更喜欢把时间花在研究一件事的学问上，
无论是我喜欢的，还是不喜欢的，
只要开始了，思维钻进去了，我在没有弄清楚之前是不会停下的。
无论废寝，还是忘食。