“她是在看我吗？”、“和她对上眼了怎么办？”、“她在想什么？”、“她会在意我吗？”、“她讨厌我吗？”、“她是否希望我不会出现在这？”。

这些问题是这四年一直出现的问题，它们莫名其妙的就出现在了一片空白的区域里，以极其醒目的方式引起我的注意，在我注意到以后便无法逃离“感性的黑洞”了。

现在我很需要一个理由，一个动力去做我要做的事情。

我真是无药可救。

除去感情上的事情以外，压抑的内心似乎也要突破极限了，我有些不对劲起来了。

我会想往肢体上创造伤口以造成刺激，大概是因为是对这个世界麻木了，总是想要找些什么不同寻常的刺激来证明自己是活着的。

还有压力，我讨厌这样颓废于是计划改变，最后发现自己并没有改变的能力，发现自己连动都做不到，发现自己是个毫无用处的废物时，心脏就像是有一把刀刺进去，甚至在其中旋转。

我想通过大声呼喊及放纵哭泣来放松自己的内心，可是当我张开嘴时，发现自己发不出声，明明有很多能让我痛哭的事，却只能流出几滴零散的泪水。

我会想很多问题，会想了解所有能够解释的事情，会想去自己解决所有遇到的问题。唯独自己的心理问题始终无法靠自己解决，在此受挫使我愈发感觉自己像是一个一事无成的、什么事都做不到的废物。

也曾想过就此结束生命是否就是最优解，无奈我有太多在乎的事情，最终是我放不下这个世界，于是选择继续强忍着无尽的压力，以仅仅活着就好的目标度过每一天。

每天都是一样的，没有关联便不会记得前一天任何一件事，感觉每天都是一样的，感觉这个世界总是在一天里循环，唯一变化的是不断压抑，是绝望对于我内心的侵蚀。

感觉自己好像并不重要，不会觉得“心灵鸡汤”是说给我听的，我是被孤立于世界之外的，失去一个我似乎并不会有任何改变，我曾想象一些超前的理论技术自证自己的存在是有价值的，而如今那些曾只属于我的东西都要被别人给实现了。我能想到的他人自然也会想到，我又不是什么天才，我什么都不是。

我不是自己想象中的物理学家，也不是处在科技前沿的工程师，更不是能被注意到人物之一。我甚至连虫子都不如，我只是最底端的猎物罢了，亦或许也无法自称猎物，只有独自死亡腐烂的命运。

我生来便不可能是“那些人”的一员，我成不了大事，如今还在因将要独自面对生活而感到胆怯。

宏大的理想，伟岸的志向，对我来说都是些玩笑。如果我尽早从这个世界消失，是否就会少一个人挨饿？

如果我尽早从这个世界消失，是否就会有很多人得到解脱？

如果我尽早从这个世界消失，曾因我而不幸的人们是否也会重获幸运？

如果我尽早的从这个世界消失的话，所有的事情都会变好的吧。

只是找个无人的地方，为自己挖一座坟，然后再将自己埋起来。

至于为何要多此一举的挖一座坟，我希望在离开这个世界之后，会有人因此处立着的碑而记得曾经有存在过这样一个不曾被关注的可怜人怀着对这个世界最后的爱独自走向死亡。活着时和死去没有任何区别，都不曾被记住。